я просто скучаю за собой. Знаю быть женщиной невыносимо. В одиночестве я проводила ночи глядя на небо и моля о том самом. А теперь когда тот самый появился, когда я каждый день благодарю за него, молюсь и скрываю улыбки, я скучаю. Скучаю за собой. Жизнь стала вращаться вокруг чужих мне вещей. Я скучаю за сериалами и книжками, за кино и посиделками с подругами. За танцами до упаду на какой-нибудь крыше. За беззаботными годами моей юности. Молодость это мгновение.
Неделя бежит за неделей превращаясь в года. Я должна быть счастлива. Я этого хотела. Только так скучается, так невыносимо ноет. Особенно когда засижусь допоздна. Как раньше. Сейчас се больше ложусь вовремя, не пью и не наедаюсь на ночь. А раньше. Помню как в два часа ночи в чужих штанах ведь мои были залиты пивом и в кроссовках на три размера больше я шла на пятак за мивиной и пивом. И знаешь, никого счастливее меня тогда не было.
Сейчас мое счастье в другом. И наверное оно более глобально. Я состоялась. Я смогла. Все в жизни сложилось в большой пазл. Только вот частичку себя я потеряла, так отчаянно потеряла. Теперь все больше мы, все чаще совместные планы и фразы с этим местоимением. Я за песнями своими скучаю. Я знаю возможно еще дело и в работе. Которая занимает значительную часть моего времени. Налицо все признаки ПМС, а я придумала себе мнимую беременность ( и как минимум таких проблем тоже раньше не возникало)
Я должна быть счастлива. И я в самом деле счастлива. Я не вру, но отчаянно скучаю за той частичкой меня. Меня настоящей. Меня искренней. Где-то в глубине она есть, я ее не выбросила, но спрятала. Как же мне меня не хватает